02.04.2011 в 18:56
Пишет Несуразица:Кажется, в феврале 28 дней потому, что кто-то сильно хотел весны.
Курю. Мама. Палево. Курю.Мама. Палево. Курю. Мама. Палево. Курю. Папа. Бросила
осторожно матКаждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени...
- Может отварить?
- Кто накуренный?! Я накуренный?
-прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений
Красота страшная сила... Красота требует жертв... Красота спасёт мир... Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
ДРУГ ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НА ТВОЙ ЗАПРОС ПЕРЕЗВОНИТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗАПРОСОМ ПОПОЛНИТЬ ЕГО ЛИЦЕВОЙ СЧЁТ...
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты
животных?"
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?
сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: "ну как жизнь?"
1-ого января гаишник останавливает машину.
- Пили!?
- НЕТ!
- ПОЧЕМУ!????????
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки
положила?
-Ты взяла теплые вещи?
-Да.Семь бутылок...
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый
В аптеке: - Девушка, дайте мне 10 упаковок презервативов. - Пакет нужен? - Нет, что Вы!... она у меня красивая.
Друг ответил без смайлика? Друг тебя ненавидит!
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришёл...
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон
У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает.
В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж
представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку
Оленька,а ты братика хочешь?"Хочу"-тогда спи
Не нужно писать на асфальте, что любишь, не надо захламлять стенку в контакте, просто однажды вечером отбери у меня сигарету и скажи что мне ещё рожать, твоих детей.
Я умерла - хотя еще хожу,
И что-то отвечаю, даже гладко,
Я у-мер-ла... Тебе перевожу -
Меня не стало... впрочем, все в порядке.
Короткие юбки поверх кружевного белья
И Золушки снова играют в высокие чувства.
И принца им мало, теперь – подавай короля!
Все было б смешно, если б не было чуточку грустно..
(с)
Саша Бес
"У Золушек нынче весьма своевольные нравы"
URL записиКурю. Мама. Палево. Курю.Мама. Палево. Курю. Мама. Палево. Курю. Папа. Бросила
осторожно матКаждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени...
- Может отварить?
- Кто накуренный?! Я накуренный?
-прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений
Красота страшная сила... Красота требует жертв... Красота спасёт мир... Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
ДРУГ ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НА ТВОЙ ЗАПРОС ПЕРЕЗВОНИТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗАПРОСОМ ПОПОЛНИТЬ ЕГО ЛИЦЕВОЙ СЧЁТ...
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты
животных?"
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?
сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: "ну как жизнь?"
1-ого января гаишник останавливает машину.
- Пили!?
- НЕТ!
- ПОЧЕМУ!????????
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки
положила?
-Ты взяла теплые вещи?
-Да.Семь бутылок...
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый
В аптеке: - Девушка, дайте мне 10 упаковок презервативов. - Пакет нужен? - Нет, что Вы!... она у меня красивая.
Друг ответил без смайлика? Друг тебя ненавидит!
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришёл...
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон
У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает.
В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж
представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку
Оленька,а ты братика хочешь?"Хочу"-тогда спи
Не нужно писать на асфальте, что любишь, не надо захламлять стенку в контакте, просто однажды вечером отбери у меня сигарету и скажи что мне ещё рожать, твоих детей.
Я умерла - хотя еще хожу,
И что-то отвечаю, даже гладко,
Я у-мер-ла... Тебе перевожу -
Меня не стало... впрочем, все в порядке.
Короткие юбки поверх кружевного белья
И Золушки снова играют в высокие чувства.
И принца им мало, теперь – подавай короля!
Все было б смешно, если б не было чуточку грустно..
(с)
Саша Бес
"У Золушек нынче весьма своевольные нравы"