28.02.2011 в 15:07
Пишет
Lia_li_chka:
Скорее бы уже весна. Тогда все свои заскоки можно будет списывать на гормональные всплески.
Русские парни самые ревнивые, потому что у них девушки самые красивые.
читать дальшеТормозит нас гаишник, подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видели.
(гаишник, расплываясь в улыбке)
- Сынок мой нарисовал)
Если действительно хочешь пообещать что-то хорошее,
то скажи: «Я останусь с тобой, даже если я больше не люблю тебя». Это
хорошее обещание. Это действительно, означает, навсегда.
Невозможно быть друзьями, пока помнишь места всех ваших поцелуев.
Встретились Мадонна и Билл Гейтс. Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир". Гейтс: "Я не продаю."
он нужен мне, как утром вода, если сушняк.
Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно!
Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.
Учитель : Коноплёв, почему у тебя фамилия наркоманская?
Ученик: Не знаю, Кумар Гашишевич.
У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул.
сегодня видела как девушка начала кричать на своего парня, а он прижал её к стене и поцеловал. мало таких. к сожалению
Вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая
подходит, улыбается,вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по
ебалу вмазать!
нельзя говорить плохо о человеке с которым тебе хотя бы минуту было
хорошо.
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)
То ли женщины в России такие влиятельные, то ли мужики в правительстве нас боятся. Один выходной на 23 февраля, и три на 8 марта.
я себе вчера на гудки поставила прикол новый:приятная такая мелодия, а потом резко жуткий
за день меня послали на хуй 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона
-а дай свой адрес? -Пиши: улица Пыльная, дом Невидно.
Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?)
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Я, может,и развратная, но моим развратом будет наслаждаться только мой мужчина
ты завоевал девушку не когда ты с ней переспал,а когда с ней спишь только ты.
Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.
-Таня, вынеси мусор.
-А волшебное слово сказать?
-ЖИВО!
Девушка,провожая парня в армию,подарила свою фотографию.Через полгода
написала:Я встретила другого,верни фото назад.Парень собрал у всех
друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:Не помню где
ты,выбери,остальное отошли мне.
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу.
Победитель от побежденного отличается только тем, что поднимается на 1 раз больше, чем падает
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существование которых мы даже не догадываемся.
ты северный олень. мне повторять не лень
звонок будильника, фотоаппарат фоткает твое "утреннее лицо" и
автоматически загружает его вконтакт на аву через 2 минуты.. и попробуй не встать.. просто идеальный будильник 
голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.
Позавчера - жопа, вчера -
жопа, сегодня - жопа. Ситуация
стабилизировалась.
Сегодня решила прибраться в своём шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот пиздец.
Если прочли, коммментите пожалуйста)
@темы:
Смешное,
Что-то свое,
Цитаты